Una cavalletta entra in un bar. Il barista dice: "Abbiamo un drink che porta il tuo nome".

La cavalletta dice: “Davvero, hai un

bevanda di nome Steve?"

Un ragazzo entra in un bar e dice: "Ahi!"

Un cavallo entra in un bar e il barista chiede: "Perché la faccia lunga?"
 

Un uomo dislessico entra in un reggiseno.

Una giraffa entra in un bar e dice: "Ehi, ragazzi, le palle alte sono su di me!"

Due banconote da cinque dollari entrano in un bar e il barista dice loro che questo è un bar per single.

Un'anatra entra in un bar e ordina una birra poi dice di metterla sul conto.

Due noccioline entrano in un bar. Uno era salato.

Uno scheletro entra in un bar e dice: "Prenderò una birra e una scopa".

Un hamburger entra in un bar e il barista dice: "Mi dispiace, non serviamo cibo qui".

Come si chiama quando si ha una brutta sbornia da vino?  La depressione dell'uva.

Una stringa: "Vado a bere".

Barista: "Non serviamo archi qui."

Una stringa: "Questa è discriminazione!"

Il filo poi entra in bagno e si lega in un nodo e gli incasina la fine. Va dal barista e chiede di nuovo da bere.

Barista: "Non sei quella corda che mi sono appena rifiutato di servire?"

String: "No, sono un nodo sfilacciato."

Un ragazzo entra in un bar con dei cavi e il barista dice: "Puoi entrare, ma non iniziare niente!"

Un fungo entra in un bar e compra da bere per tutti. Alla fine, qualcuno si china e dice al fungo: "Sei un fungo (un ragazzo divertente) da avere in giro".

Un irlandese, un inglese e uno scozzese entrano in un pub e ordinano ciascuno una pinta di Guinness. Proprio mentre il barista le consegna, tre mosche ronzano giù e una atterra in ciascuna pinta. L'inglese sembra disgustato, spinge via la sua pinta e chiede un'altra pinta. Lo scozzese coglie la mosca, fa spallucce e beve un lungo sorso. L'irlandese allunga una mano nel bicchiere, gli pizzica la mosca tra le dita, lo scuote e grida: "Sputalo fuori, bastardo! Sputalo fuori!”

Una bionda che porta una scala entra in un bar e il barista le chiede perché ha portato una scala. La bionda dice: "Perché ho sentito che le bevande erano in casa".

Un prete, un rabbino, una suora, un medico, un ingegnere e una bionda entrano in un bar. Il barista dice: "Ehi, cos'è questo, una specie di scherzo?"
 

Un ragazzo entra in un bar, si siede, poi sente una vocina che dice: "Sei carina oggi". Pochi minuti dopo sente di nuovo una vocina, questa volta che dice: "Questa è una bella maglietta". Il ragazzo chiede al barista: "Chi gli sta parlando?" Il barista dice: "Oh, quelle sono le noccioline, sono gratuite!"
 

Quattro font entrano in un bar e il barista dice: “Vattene! Non vogliamo il tuo tipo qui!

A, C, un mi bemolle e un sol entrano in un bar. Il barista dice: "Scusa, ma non serviamo minori".

Il Dalai Lama entra in un bar e a metà del suo drink il barista chiede: "Come va?"
 

Un pony entra in un bar e con voce morbida e roca dice al barista: "Dammi una birra". Il barista dice: "Certo, amico, sembra che tu abbia la tosse". Il pony risponde: "No, sono solo un po' rauco".

Un salice entra in un bar e un ragazzo seduto al bar chiede al barista: "Chi è il nuovo ragazzo?" Il barista dice: "Non lo so, ma ho sentito che è losco!"

Qual è la differenza tra un cane e una volpe? Circa cinque birre.

La bellezza è negli occhi del titolare della birra.

Come chiamereste un ubriacone che lavora in un negozio di tappezzeria? Un alcolizzato in via di guarigione.

Tre vecchiette con problemi di udito stanno camminando per la strada.

First lady: "Accidenti, oggi c'è vento!"
Second lady: "No, oggi giovedì".
Terza donna: “Anch'io! Andiamo in un bar!”

Un ragazzo davvero ubriaco si avvicina a un parchimetro e ci mette una moneta. Fissa l'ago che si è fermato a sessanta ed esclama: "Non posso credere di aver perso cento chili!"
 

Dove va in vacanza una famiglia irlandese? Un bar diverso.

Come fa un intenditore di vino a decidere cosa bere? Caso per caso.

Qual è la differenza tra un matrimonio irlandese e un funerale irlandese? Uno in meno ubriaco.

Un dottore dice a un uomo che la cosa migliore da fare è smettere di bere e fumare, alzarsi presto ogni mattina e andare a letto presto ogni sera. Il paziente fa una pausa e poi chiede: "Qual è la seconda cosa migliore da fare?"

Due giovani irlandesi si stavano preparando per andare in campeggio. Il primo disse: “Mi porto con me un gallone di whisky solo in caso di morsi di serpente a sonagli. Cosa stai prendendo?" L'altro disse: "Due serpenti a sonagli!"

Come fa un bevitore di vino a sapere del prossimo miglior marchio? Attraverso la vite.

Un ubriaco balbetta fuori da un bar e si imbatte in due preti. Dice: "Io sono Gesù Cristo". Il primo sacerdote dice: "No, figliolo, non lo sei". Così l'ubriacone lo dice al secondo sacerdote. Il secondo sacerdote dice: "No, figliolo, non lo sei". L'ubriaco dice: "Guarda, posso provarlo". Rientra nel bar con i due preti. Il barista dà un'occhiata all'ubriaco ed esclama: "Gesù Cristo, sei di nuovo qui!"

Un uomo esce da un bar e incontra un poliziotto. "Ehi", dice il poliziotto, "hai gli occhi iniettati di sangue, hai bevuto Bloody Mary?" "Beh", dice l'uomo, "hai gli occhi vitrei, hai mangiato ciambelle?"

Come ha fatto Betty a ubriacarsi così tanto alla festa? Continuava a dire "non vino".

Dopo il Great Britain Beer Festival a Londra, tutti i presidenti del birrificio hanno deciso di uscire per una birra. Il ragazzo di Corona si siede e dice: "Hola, Señor, vorrei la migliore birra del mondo, una Corona". Glielo dà il barista. Il ragazzo di Budweiser dice: "Vorrei la migliore birra del mondo, dammi la King of Beers, una Budweiser". Il barista gliene dà uno. Il ragazzo di Coors dice: "Vorrei l'unica birra fatta con l'acqua di sorgente delle Montagne Rocciose, dammi una Coors". Lo ottiene. Il ragazzo della Guinness si siede e dice: "Dammi una Coca-Cola". Gli altri presidenti del birrificio lo guardano e gli chiedono: "Perché non bevi una Guinness?" Il presidente della Guinness risponde: "Beh, se voi ragazzi non state bevendo birra, nemmeno io".

Un tizio entra in un bar e chiede dieci bicchieri del miglior single malt scozzese. Il barista lo sistema e il ragazzo prende il primo colpo della fila e lo versa sul pavimento. Quindi prende l'ultimo colpo e fa lo stesso. Il barista chiede: "Perché l'hai fatto?" E il ragazzo risponde: "Beh, il primo colpo sa sempre di merda e l'ultimo mi fa sempre male!"
 

Un neutrone entra in un bar e ordina una birra. Il barista posa la birra, poi dice: "Per te, gratis!"

Un uomo entra in un bar con una lastra di asfalto sotto il braccio e dice: "Una birra, per favore, e una per la strada".
 

Un uomo entra in un bar e si siede accanto a una signora e un cane. L'uomo chiede: "Il tuo cane morde?" La signora risponde: "Mai!" L'uomo si allunga per accarezzare il cane e il cane lo morde. L'uomo dice: "Pensavo avessi detto che il tuo cane non morde!" La donna risponde: "Non lo fa, questo non è il mio cane".
 

Un cane con la gamba avvolta in bende arranca in un saloon. Si avvicina al bar e annuncia: "Sto cercando l'uomo che mi ha sparato alla zampa".

Un cucciolo di foca entra in un bar. Il barista chiede: "Cosa posso offrirti?" Il sigillo dice: "Tutto tranne un club canadese".
 

Un uomo entra in un bar e ordina dodici bicchieri di tequila al barista. Mentre sbatte giù il decimo, il barista dice: "Non credo che dovresti berli così in fretta". "Lo faresti se avessi quello che ho io", dice l'uomo, gettando indietro il numero undici. "Beh, cos'hai?" L'uomo respinge il suo ultimo colpo e dice: "Cinquanta centesimi".

Perché l'uva passa era triste? Non è mai riuscita a raggiungere la vera uva diventando vino.

Un uomo d'affari entra in un bar e ordina un Martini. Dopo aver finito di bere, sbircia nel taschino della camicia , poi ordina un altro Martini. Dopo aver finito quello, sbircia di nuovo nel taschino della camicia e ordina un altro Martini.

Il barista finalmente chiede all'uomo perché continua a guardare dentro la sua maglietta prima di ordinare un Martini. L'uomo dice: “Sto sbirciando una foto di mia moglie. Quando inizia ad avere un bell'aspetto, allora so che è ora di andare a casa".

Un irlandese è entrato in un bar e ha ordinato Martini dopo Martini, rimuovendo ogni volta le olive e mettendole in un barattolo. Quando il barattolo fu pieno di olive, l'irlandese iniziò ad andarsene. Il barista gli ha chiesto di cosa si trattasse e lui ha detto che mia moglie mi ha appena mandato a prendere un barattolo di olive.

Un texano entra in un pub in Irlanda e schiarisce la voce alla folla di bevitori e dice: "Ho sentito che voi irlandesi siete un branco di bevitori duri, quindi darò cinquecento dollari americani a chiunque qui dentro possa bere dieci pinte di Guinness uno dopo l'altro. La stanza è silenziosa e nessuno accetta l'offerta del texano.

Un uomo se ne va addirittura, poi trenta minuti dopo lo stesso signore che se n'è andato si riaffaccia e dà un colpetto sulla spalla al texano e chiede se la sua scommessa è ancora buona. Il texano dice "Sì" e chiede al barista di mettere in fila dieci pinte di Guinness.

Immediatamente, l'irlandese versa tutti e dieci i bicchieri da pinta, bevendoli uno dopo l'altro. Gli altri clienti del pub esultano mentre il texano rimane stupito. Il texano dà all'irlandese i cinquecento dollari e chiede: "Se non ti dispiace che ti chieda, dove sei andato per quei trenta minuti che eri via?" L'irlandese risponde: "Oh, dovevo andare al pub in fondo alla strada per vedere se potevo farlo prima".

Charles Dickens entra in un bar e dice: "Prenderò un Martini". Il barista chiede: "Olive o Twist?"

Come si esegue il pronto soccorso al vino?Apri la bottiglia. Se non sembra che stia respirando, dagli bocca a bocca.