Nell'ultima settimana ho passato al setaccio circa 100 lettere di presentazione/curricula. In una vita passata nel mondo della pubblicità, ho fatto lo stesso per un anno, cercando in totale circa 1000 delle stesse cose. In 16 anni di aiuto alle persone ad aprire bar, probabilmente ne ho visti altri 1000 o giù di lì. Chiunque là fuori, chiunque voglia trovare un lavoro... ecco tutto quello che devi sapere sui curriculum:

1. Se hai quell'affermazione "obiettiva" banale e cliché e somiglia da remoto a questa, eliminala ora: "Obiettivo: utilizzare le mie capacità ed esperienze per far parte di un ambiente di squadra in un ambiente aziendale" Hai detto sostanzialmente niente con questa affermazione. Onestamente, riceverai molte più richiamate se invece fossi onesto e dicessi "Obiettivo: ottenere un buon lavoro". E sì, le affermazioni obiettive sono sciocche, è l'obiettivo di ogni persona che fa un colloquio per un lavoro... essere assunta. doppio duh.

2. In effetti, se trovi una qualsiasi delle seguenti parole o frasi ovunque nella tua lettera di presentazione o nel tuo curriculum, eliminale ora: utilizzare, giocatore di squadra, abilità comprovate, opportunità, auto-iniziato, motivato.

3. Leggi l'elenco delle offerte di lavoro. Se non sei qualificato, non rispondere. So che TU pensi che i tuoi cinque mesi in Subway ti qualifichino in qualche modo a prendere in carico la contabilità e il libro paga della mia azienda, penso che significhi solo che fai dei panini di carne lavorata mediocri dietro un vetro a prova di starnuto.

4. Segui le indicazioni. Se un annuncio di lavoro ti chiede di inviare X, Y e Z e tu invii X, B e R ... devo spiegarlo? Aspetta... sì, sì, lo so. Rileggi #4. Undici volte.

5. Ascolta Shakespeare. Quel morto una volta disse: "La brevità è l'anima dell'arguzia". Il decisore medio delle assunzioni sta probabilmente esaminando 50-100 o forse 500 curriculum proprio come il tuo, durante la pausa di 23 minuti per il pranzo alla scrivania o durante la partita di calcio del figlio che mancherà DI NUOVO, e l'ultima cosa nel il mondo che ti richiamerà è costringerli a leggere la tua lettera di presentazione mal strutturata, ripetitiva e sconclusionata su quanto sei noioso e tagliabiscotti. Vai al punto e velocemente. Vuoi il lavoro, hai bisogno di soldi. Vogliamo assumerti e pagarti dei soldi. Non trasformarlo nella tesina universitaria di 1500 parole.

6. Distinguiti. Un curriculum non ti procura un lavoro, ti procura un colloquio. Questo è tutto ciò che dovresti provare a fare. L'unico modo più efficace per farlo, oltre ovviamente ad essere in qualche modo qualificato, è incuriosirli a saperne di più. Quindi non abbiate paura di stuzzicare la loro curiosità. Una volta ho concluso il mio curriculum elencando i miei doveri nel mio ultimo lavoro come "... dove ho scritto l'annuncio che mi ha prontamente licenziato". Ero di gran lunga il copywriter meno esperto che l'agenzia guardasse, ma ho ottenuto il colloquio (e il lavoro). Come mai? Ho ottenuto il colloquio. Una volta che ero nella stanza, sapevo come ottenere il lavoro. Prendilo un po 'per volta. Il mio primo giorno, mi hanno detto apertamente "non ti avremmo assunto, volevamo solo vedere quell'annuncio che ti ha licenziato". (Era una storia vera, quindi questo ha aiutato. Ed è stata una -grande- pubblicità.)

7. A meno che tu non stia facendo domanda per una posizione dirigenziale senior o una posizione altamente tecnica E tu non abbia più di 15-20 anni di esperienza nel tuo campo, non c'è motivo per cui il tuo curriculum dovrebbe essere più di una pagina. Non sei così interessante, non sei così esperto. Scommetto che se Leonardo Da Vinci avesse un curriculum, sarebbe mezza pagina. Steve Jobs sarebbe probabilmente dieci parole su un tovagliolo da cocktail. Un tovagliolo da cocktail desalinizzato, canapa, privo di acidi e riciclato. Sii semplice, stupido.

8. Errori di battitura? Davvero?

9. Sopporta (o scopre) ripetere: non usare "utilizza", usa "usa". Usa se stai cercando di sembrare fantasioso. È una delle parole più stupide nel mondo degli affari. Forse la lingua inglese. Non "utilizzi" le tue abilità, le usi. Se non capisci una buona grammatica e una corretta scelta delle parole, mantieni le cose semplici e parla nel modo in cui parli veramente.

10. Senza essere un idiota, sii divertente. Ci sono molte persone che non fanno altro che guardare i curriculum... tutto... il giorno... lungo. Se non li superi, non ottieni il lavoro. Storia vera: quando ho fatto domanda insieme a circa 1500 persone per una posizione stagionale, alla fine del mio curriculum ho incluso un elenco di "CEREALI PREFERITI". Poi ho elencato i miei cereali preferiti . Ho ottenuto i colloqui, il lavoro e il mio primo giorno, circa 20 membri dello staff hanno detto: "Oh, sei il ragazzo dei cereali". Sembra banale, ma indovina un po'? Ho ottenuto il lavoro. Perché ho superato il custode facendolo ridere. E sono stato ricordato. E il Capitan Crunch al Burro di Arachidi, Kashi Crunch e muesli fatti in casa se te lo stai chiedendo.

11. So che vuoi impressionarmi con le tue "eccellenti capacità comunicative". Non mi impressionerai affatto, usando parole polisillabiche e frasi ripetute. Cosa mi impressionerà? Frasi brevi, semplici, oneste e mirate come "Sono esattamente quello che stai cercando e secondo le tue esigenze, sono dannatamente divertente". Questo è il tipo di frase che spicca e viene richiamata. Meno è di più. E sì, prenderò frammenti di frasi (come tutti quelli qui presenti) prima di prove, ogni singola volta.

12. No, la tua amica Sarah non è un riferimento. Nemmeno tua madre.

13. Cheryl Charming mi ucciderà per averlo detto, ma a meno che tu non stia facendo domanda per una posizione molto creativa o intrinsecamente divertente/divertimento, perdi tutta la grafica, clip-art, scarabocchi, colori, farfalle e arcobaleni. Voglio assumere un adulto, non qualcuno che si è appena svegliato dall'ora del pisolino all'asilo locale.

14. Se hai svolto un lavoro diverso da quello attuale per meno di sei mesi, lascialo da parte o spiegati davvero bene il motivo. So che non è più una forza lavoro di persone che rimangono in un lavoro per 20 anni, ma se non riesci a mantenere un lavoro per un anno, sei un enorme rischio/bandiera rossa.

15. Giusto per contraddirmi, fai attenzione alle lacune occupazionali. Un responsabile delle assunzioni intelligente non esegue la scansione del tuo curriculum per nessuno dei bla bla bla che hai scritto: stanno guardando la sequenza temporale e stanno cercando di vedere prima a) se i tuoi precedenti titoli di lavoro sono rilevanti per la posizione per cui stanno assumendo e probabilmente più quindi cercando di vedere b) quanto tempo hai lavorato a ciascun lavoro e c) quanto tempo sono stati gli intervalli tra i lavori. Lacune più di qualche mese segnalano quasi sempre che stai nascondendo un lavoro per cui sei stato licenziato.

16. Mostra sempre le date in cui hai lavorato in ogni lavoro.

17. Scopri cos'è un PDF e invia la tua lettera di presentazione e curriculum come PDF ben formattati. Soprattutto se stai facendo domanda per un lavoro d'ufficio. Niente dice dilettante più di qualcuno che invia un "curriculum via e-mail". I documenti MS Word vanno bene, ma onestamente i PDF sono migliori. E per favore, oh, per favore, non inviare il tuo curriculum come e-mail inoltrata con tutti quei ">>>>>" e interruzioni di riga. Ricevo abbastanza lettere a catena e spam da prostitute lettoni che cercano di mostrarmi foto sexy.

18. Non usare un saluto carino. Rimani con "Gentile signore o signora" o "Gentile responsabile delle assunzioni" o qualcosa del genere. "Caro futuro capo", "Attenzione signore e signori" e "Ciao!" non sono così intelligenti come pensi. Se hai intenzione di essere divertente, costruisci prima un po' di credibilità e salva la commedia per la fine.

19. Non inviare una foto. Lo so, lo so, sei un 9.5 con un ottimo rack o bracci diesel e pensi che essere carina o buffa ti aiuterà a trovare un lavoro. Se stai facendo domanda per una piscina o una discoteca a Las Vegas, hai ragione. Per un lavoro professionale, dice "Spero che tu mi consideri attraente e mi chiamerai o mi assumerai per il mio aspetto". Totalmente poco professionale e completamente inefficace... fatta eccezione per i datori di lavoro per i quali vorresti non dover mai lavorare.

20. Non fare richieste. Un candidato ha detto: "Sono curioso della tua posizione, ma vorrei che tu mi dicessi il nome della tua azienda o mi inviassi un link al sito web prima di inviare il mio curriculum". Ehi, dingdong--- siamo noi a fare le domande qui. Se non vuoi candidarti, non farlo. Triplo duh.

21. Se vuoi essere proattivo --- non importa quanto odi il tuo lavoro ora, resisti per almeno un anno, parti in buoni rapporti e assicurati che il tuo supervisore diretto ti ami da morire. Prima o poi avrai bisogno di lui/lei come riferimento. La costruzione di un grande curriculum inizia oggi. O cinque anni fa. Vai avanti.

22. Se non puoi seguire nessuno dei consigli di cui sopra, non puoi avere un lavoro, non hai una laurea, hai abbandonato la scuola superiore e/o nessuno dei tuoi ex datori di lavoro può sopportarti.... possibilità sei un ottimo candidato per avviare la tua azienda. Basta chiedere ai miliardari Steve Jobs, Sheldon Adelson, Sir Richard Branson, Bill Gates e Ralph Lauren. Ma qualunque cosa tu faccia, non candidarti per la posizione per cui sto assumendo. Un sognatore scontento nella mia compagnia è sufficiente.

Con rispetto, cordialità, cordialità, cordialità,
Tobin Ellis
Principale
BarMagic di Las Vegas
Istituito nel 1997