一只蚱蜢走进一家酒吧。酒保说：“我们有一种以你的名字命名的饮料。”

蚱蜢说：“真的，你有一个

叫史蒂夫的酒？”

一个人走进酒吧说：“哎哟！”

一匹马走进一家酒吧，酒保问：“为什么是长脸？”
 

一个阅读障碍的人走进胸罩。

一只长颈鹿走进一家酒吧说：“嘿，伙计们，高球在我身上！”

两张五美元的钞票走进一家酒吧，酒保告诉他们这是一家单身酒吧。

一只鸭子走进酒吧，点了一杯啤酒，然后说把它记在我的账单上。

两个花生走进一家酒吧。一个是盐渍的。

一个骷髅走进一家酒吧，说：“我要啤酒和拖把。”

一个汉堡包走进一家酒吧，酒保说：“对不起，我们这里不提供食物。”

当你得到一个非常糟糕的酒宿醉时，它叫什么？ 葡萄抑郁症。

一个字符串：“我要喝一杯。”

酒保：“我们这里不提供字符串。”

一个字符串：“那是歧视！”

然后绳子走进浴室，把自己打成一个结，把他的末端弄乱了。他走到酒保面前，又要了一杯酒。

酒保：“你不是我刚刚拒绝服务的那根弦吗？”

字符串：“不，我是一个磨损的结。”

一个人带着跨接电缆走进一家酒吧，酒保说：“你可以进来，但不要开始任何事情！”

一个蘑菇走进一家酒吧，为每个人买饮料。最终，有人俯身对蘑菇说：“你是个真菌（有趣的家伙）。”

一个爱尔兰人、英国人和苏格兰人走进一家酒吧，每人点了一品脱吉尼斯啤酒。就在酒保递过来的时候，三只苍蝇嗡嗡地飞下来，每一品脱都有一只落在地上。英国人看起来很反感，把他的品脱推开，又要了一品脱。苏格兰人挑出苍蝇，耸了耸肩，吞了一大口。爱尔兰人把手伸进玻璃杯，用手指捏住苍蝇，摇晃他，大喊：“把它吐出来，你这个混蛋！吐出来！”

一个拿着梯子的金发女郎走进酒吧，酒保问她为什么要带梯子。金发女郎说：“因为我听说家里有酒。”

一个牧师、一个拉比、一个修女、一个医生、一个工程师和一个金发女郎走进了一家酒吧。酒保说：“嘿，这是什么玩笑？”
 

一个人走进酒吧，坐下，然后听到一个小声音说：“你今天看起来不错。”几分钟后，他再次听到一个小声音，这一次是在说：“这件衬衫不错。”那家伙问酒保，“谁在和他说话？”酒保说：“哦，那是花生，它们是免费的！”
 

四个字体走进酒吧，酒保说：“出去！我们不要你的类型在这里！”

A、C、E-flat 和 G 走进酒吧。调酒师说：“对不起，我们不为未成年人服务。”

达赖喇嘛走进一家酒吧，喝到一半，酒保问：“一切都好吗？”
 

一匹小马走进一家酒吧，用柔和而刺耳的声音对酒保说：“给我一杯啤酒。”酒保说：“当然，伙计，听起来你好像咳嗽了。”小马回答说：“不，我只是有点嘶哑。”

一棵柳树走进一家酒吧，坐在酒吧里的一个人问酒保：“谁是新来的？”酒保说：“我不知道，但我听说他很黑！”

狗和狐狸有什么区别？大约五杯啤酒。

美在啤酒持有者的眼中。

你会怎么称呼在家具店工作的酒鬼？一个正在康复的酒鬼。

三个听力不好的老太太正走在街上。

第一夫人：“哇，今天刮风了！”
二夫人：“不，今天是星期四。”
三夫人：“我也是！我们去酒吧吧！”

一个喝得酩酊大醉的人走到停车收费表前，放了四分之一。他盯着停在六十岁的针头，惊呼道：“真不敢相信我瘦了一百磅！”
 

爱尔兰家庭去哪里度假？不一样的酒吧。

葡萄酒鉴赏家如何决定喝什么？根据具体情况。

爱尔兰婚礼和爱尔兰葬礼有什么区别？少一醉。

医生告诉男人，最好的办法就是戒酒戒烟，每天早起，每晚早睡。病人停顿了一下，然后问道：“第二好的事情是什么？”

两个年轻的爱尔兰人正准备去野营旅行。第一个说：“我带了一加仑威士忌，以防响尾蛇咬伤。你拿什么？”另一个说：“两条响尾蛇！”

葡萄酒饮用者如何得知下一个最佳品牌？通过小道消息。

一个喝醉的人结结巴巴地走出酒吧，撞到了两个牧师。他说：“我是耶稣基督。”第一个牧师说：“不，孩子，你不是。”于是醉汉对第二位神父说。第二位牧师说：“不，孩子，你不是。”醉汉说：“看，我可以证明。”他和两个牧师一起走回酒吧。酒保看了一眼醉汉，惊呼道：“天哪，你又来了！”

一名男子走出酒吧，遇到一名警察。 “嘿，”警察说，“你的眼睛布满了血丝，你喝过血腥玛丽吗？” “嗯，”男人说，“你的眼睛呆滞了，你吃甜甜圈了吗？”

贝蒂是怎么在派对上喝醉的？她一直在说“不喝酒”。

伦敦大不列颠啤酒节结束后，所有啤酒厂总裁都决定出去喝杯啤酒。来自 Corona 的人坐下来说： “你好，Señor，我想要世界上最好的啤酒，Corona。”酒保给了他。来自百威的人说： “我想要世界上最好的啤酒，给我啤酒之王，百威。”酒保给了他一份。来自 Coors 的人说： “我想要唯一一种用落基山泉水酿造的啤酒，给我一杯 Coors。”他明白了。来自吉尼斯的家伙坐下来说： “给我一杯可乐。”其他啤酒厂的总裁看着他问道：“你为什么不喝吉尼斯？”吉尼斯总裁回答说：“好吧，如果你们不喝啤酒，我也不会。”

一个人走进一家酒吧，要了十杯最好的单一麦芽苏格兰威士忌。酒保把他安顿好，那家伙先开了一排酒，倒在地板上。然后他采取最后一枪并做同样的事情。酒保问：“你为什么要这么做？”那家伙回答说：“嗯，第一枪总是尝起来像垃圾，最后一枪总是让我恶心！”
 

一个中子走进一家酒吧，点了一杯啤酒。酒保放下啤酒，然后说：“给你，不收费！”

一个人走进一家酒吧，胳膊下夹着一块沥青，说：“请来杯啤酒，路上喝一杯。”
 

一个男人走进一家酒吧，在一位女士和一条狗旁边坐下。男人问：“你的狗咬人吗？”女士回答：“从来没有！”男人伸手抚摸狗，狗咬了他。男人说：“我以为你说你的狗不咬人！”女人回答说：“他没有，这不是我的狗。”
 

一条腿缠着绷带的狗蹒跚地走进一家轿车。他侧身走到吧台边宣布：“我正在寻找射中我爪子的那个人。”

一只海豹宝宝走进一家酒吧。酒保问：“我能给你什么？”印章上写着：“除了加拿大俱乐部之外的任何东西。”
 

一个男人走进一家酒吧，向酒保点了十二杯龙舌兰酒。当他喝下第十杯时，酒保说：“我认为你不应该喝得这么快。” “如果你拥有我拥有的东西，你会的，”男人说，把 11 号扔回去。 “嗯，你有什么？”男人扔掉最后一枪，说：“50 美分。”

葡萄干为什么伤心？ 她从来没有通过成为葡萄酒来获得真正的葡萄味。

一个商人走进一家酒吧，点了一杯马提尼酒。喝完酒后，他从衬衫口袋里偷偷看了一眼，然后又点了一杯马提尼。喝完之后，他再次从衬衫口袋里偷看，又点了一杯马提尼酒。

酒保最后问那个人，为什么他在点马提尼酒之前总是在衬衫里看。男人说：“我在偷看我妻子的照片。当她开始看起来不错时，我就知道该回家了。”

一个爱尔兰人走进一家酒吧，在马提尼之后点了马提尼，每次都将橄榄取出并放入罐子中。当罐子里装满橄榄时，爱尔兰人开始离开。酒保问他那是怎么回事，他说，我妻子刚让我出去买一罐橄榄。

一个德克萨斯人走进爱尔兰的一家酒吧，对着一群饮酒的人说：“我听说你们爱尔兰人是一群酗酒者，所以我会给这里任何能喝十品脱的人五百美元背靠背的吉尼斯纪录。”房间里很安静，没有人接受德州人的提议。

一个人甚至离开了，然后三十分钟后，离开的那个绅士又出现了，拍了拍德克萨斯人的肩膀，问他的赌注是否仍然有效。这位德克萨斯人说：“是的”，然后让酒保把十品脱的吉尼斯啤酒排成一列。

立刻，爱尔兰人把十个品脱酒杯都喝了下去，背靠背地喝着。当德克萨斯人惊讶地坐着时，其他酒吧顾客欢呼起来。德克萨斯人给了爱尔兰人 500 美元，然后问道：“如果你不介意我问一下，那三十分钟你去了哪里？”爱尔兰人回答说：“哦，我得先去街对面的酒吧看看能不能做。”

查尔斯狄更斯走进一家酒吧，说：“我要一杯马提尼酒。”酒保问：“橄榄色还是 Twist？”

你如何进行葡萄酒急救？打开瓶子。如果它看起来不像在呼吸，就让它口对口。